Если вы почувствовали, что ваша вторая половинка с годами превратилась в человека, который просто проживает с вами в одной квартире, и вас объединяют только совместные хлопоты по воспитанию ребенка, ведению домашнего хозяйства и т. п., то не спешите разрушать семью или продолжать совместную жизнь в состоянии "обреченности”, а постарайтесь просто проанализировать происходящее.

Для мужчин часто женщина, когда-то любимая и родившая ему детей, становится просто обслуживающим персоналом: она гладит, стирает, готовит, поддерживает чистоту в доме, занимается воспитанием ребенка. А что же стало с той любовью, которую испытывал когда-то к своей избраннице мужчина? «…Женщина вчера еще моя, сегодня стала для меня прохожей….»

Да, как бы ни был печален этот факт, но такая ситуация, к сожалению, очень часто встречается и, кстати сказать, не только со стороны мужчин, но и женщин тоже. Многие женщины со временем перестают испытывать притяжение к своему партнеру, нет уже той влюбленности, и появляется вопрос, стоит ли дальше сохранять отношения, если уже нет взрыва чувств.

Часто влюбленные и интересующиеся друг другом люди спустя какой-то период времени становятся просто чужими. Почему так происходит и что делать в такой ситуации?
Вообще, насыщенными считаются отношения, когда присутствует и страсть, которая обеспечивает и желанный регулярный секс, и интерес друг к другу, который рождает постоянные мысли о партнере даже в те моменты, когда человека нет рядом с тобой.

Влюбленные на начальном этапе отношений часто находятся в состоянии, близком к эйфории, окрыленные чувствами, эмоциями, мыслями друг о друге. Это все дает хорошую почву для полноценных отношений, когда люди, увлеченные друг другом, хотят чаще видеться, а потом засыпать и просыпаться вместе, заботиться друг о друге. Но дело в том, что такие отношения длятся 1-2 года. Эта стадия отношений называется – влюбленность, которая либо проходит совсем, либо перерастает в серьезное глубокое чувство любви.

Потом, как правило, наступает кризис в отношениях, часто уже к этому времени рождаются дети, меняется беззаботный образ жизни, и появляется груз ответственности на плечах супружеской четы. В период кризиса (примерно седьмой год совместного проживания) идет на спад и сексуальная жизнь, она становится уже не такой яркой, интересной, страстной и регулярной, как прежде. Партнеры знают друг о друге все; такого возбуждения, как на начальном этапе семейных отношений, уже нет, и тогда появляется ощущение, что любовь прошла. Люди часто начинают испытывать ощущение, что живут друг с другом ради детей, из страха одиночества, из-за того, что боятся потерять привычный комфортный и удобный образ жизни и т.п.

Хорошо, если у людей есть понимание, что это просто переходный период в отношениях. А если нет? Часто либо семьи рушатся, либо появляются третьи лица, в виде любовников и любовниц, либо люди могут жить, замыкаясь в себе, находясь в депрессивном состоянии, концентрируясь на других сторонах жизни, таких как работа, воспитание ребенка, хобби и т.д.
Но от проблем не надо бежать, закрывать глаза, надо, прежде всего, признаться самому себе, что проблема существует, она вполне реальна. Нужно осознать, что партнер, возможно, уже охладел к Вам и тоже испытывает чувство отчужденности. В такой ситуации не стоит обвинять друг друга. Важно осмыслить проблему и начать действовать хотя бы одному из партнеров, взять на себя ответственность за свои действия. Тогда постепенно и второй партнер тоже начнет поворачиваться лицом.

После этапа осознания не следует отчаиваться и ставить крест на отношениях. Не надо питать себя иллюзией, что вы встретите новую любовь. Сначала стоит попытаться реанимировать ваши настоящие отношения, ведь нерешенные проблемы обязательно перейдут в следующие, уже с новым партнером, только всё будет уже намного сложней.

Многие люди говорят о том, что по прошествии долгих лет жизни, глядя на своего мужа или жену как на человека, который просто живет рядом, испытывают ровные теплые чувства, граничащие с родственным. В такой ситуации, кажется, у семьи нет шансов восстановить полноценные отношения, вернуться к тому, что было в первые годы совместной жизни. НО!!! Всегда можно все исправить!

Во-первых, как уже говорилось, признаться самому себе, что есть проблемы и ты тоже в них виноват, то есть взять ответственность за свои поступки на себя.

Во-вторых, обозначить эти проблемы для своего партнера, только не в виде претензий, а в виде рассказав о своих переживаниях по этому поводу.

В-третьих, объединившись, вместе ДЕЙСТВОВАТЬ.

Конечно, каждая семья индивидуальна, и проблемы у всех свои, но нужно, как банально это ни звучало бы, работать над ними. Если ваша семья не может справиться с ними самостоятельно, прийти к взаимопониманию, тем более, если существуют конфликты, и вы не можете договориться, то есть вариант обратиться к семейному психологу. Но мужчины, часто скептически относятся к подобной идее. В таком случае взять инициативу в свои руки должен кто-то из супругов, тогда и второй непременно начнет меняться.

Нельзя обвинять и упрекать друг друга, идти на поводу у своих эмоций. Следует понять, почему так происходит и для чего именно дана такая ситуация. Всегда сам человек создаёт ту реальность, в которой он живет, каждый строит свой мир сам, и то, что он имеет на данный момент в своей жизни, есть следствие когда-то сделанного им же выбора. Переходные, кризисные моменты в семейной жизни можно рассматривать как уроки, которые нужно пройти и которые помогут определить для себя области развития.

Все семейные проблемы нужно решать мирно и цивилизовано. Конечно, очень трудно пытаться обдуманно, грамотно и конструктивно составлять диалог со своим партнером, когда задели за живое, когда внутри захлестывают обида и злость. Вы имеете полное право на эти чувства, но именно поэтому нет смысла на них зацикливаться. Главное - понять на что они вам указывают, какая глубинная потребность кроется за вашей обидой.

Когда вы успокоитесь и осознаете то, что с вами происходит, лучше поговорить без всплеска негативных эмоций, потому что, когда вы начинаете предъявлять претензии, собеседник включает «оборонительный режим», и на Вашу агрессию отвечает тем же, и таким образом вы никогда не сможете договориться. Лучше заранее продумать, что вы хотите сказать, выяснить, как правильно это преподнести. Немаловажным фактором является правильно подобранный момент для разговора. Учитесь не «высказывать претензии», а рассказывать о том, какое поведение Вашей второй половинки Вас не очень устраивает. Когда выстраиваете диалог, помните, что Ваша цель – это добиться взаимопонимания и исправить сложившуюся ситуацию, а не разругаться в пух и прах, тем самым усугубив положение.

Лучше начинать разговор с того, чтобы немного похвалить любимого человека, поставить акцент на тех хороших моментах, которые присутствуют в ваших отношениях, а потом уже обозначить ту проблему, которая Вас беспокоит. Необходимо без эмоций и обид просто рассказать, какие чувства у вас вызывает та или иная ситуация. Важно проговорить, каким вы видите выход из проблемы, то есть сообщить о том, как бы вам хотелось разрешить конфликт. Потом спросить партнера о том, приходится ли ему по душе то, что предлагаете ему вы. Такая модель преподнесения информации наиболее оптимальна для разрешения негативных ситуаций.

Но во время решения душевных проблем, когда вы проговорите все обиды и попытаетесь найти выход из сложившейся ситуации, после – когда отношения пойдут на лад, не забывайте о, пожалуй, самой важной или одной из самых важных сторон семейных отношений - о сексуальной жизни. Да, советы по поводу того, как вновь «завести» друг друга общеизвестны и, возможно, вызывают усмешку, но тем не мене это работает, как показывает опыт многих семейных пар.

Женщина мудрей и мягче по своей природе, это она создает умонастроение для всей семьи, поэтому и привносить романтику и сексуальность в отношения лучше ей. Вспомните, что хорошего за все годы совместной жизни сделал для вас ваш супруг, вы можете это выписать и дополнять перечень каждый день, также можно написать все его положительные качества и вновь осознать и почувствовать, насколько для вас важен ваш мужчина. А потом уже можно и показать своему партнеру, что он для вас самый желанный, но только если это чувство искреннее. Для того чтобы вновь включить свою сексуальность, существует множество способов. Думайте о своем партнере только в позитивном ключе. Можете помедитировать, закрыв глаза, представить себя в объятиях любимого, ощутить внутри себя ту нежность, которая в реальной жизни поможет вам разжечь в себе огонь страсти. Главное - привнести сексуальное желание в вашу жизнь и пробовать все способы её разнообразить. Тогда у вас непременно все получиться.

Итак, после этапа осмысления проблемы начните действовать:
1. Посмотрите на себя в зеркало. Давно ли вы делали себе маникюр, педикюр? Обратите внимание на свою прическу, на фигуру, возможно вы набрали лишние килограммы. А ведь для многих людей эстетическая восприятие важно так же, как и душевное наполнение и энергетика, которую Вы излучаете. Не забывайте и о своей интеллектуальной красоте. Находите время ухаживать за собой, потому что ваша внешность – это во многом отражение вашего внутреннего мира, отношения к себе. Полюбите себя!!! Балуйте себя, хоть изредка. Как Вы ощущаете себя внутри, так относятся к вам окружающие Вас люди и, прежде всего, любимый человек.

2. Проводите больше времени наедине с любимым в интимной обстановке: вы можете, например, отвезти детей на выходные к родственникам и снять себе номер в гостинице, сменить обстановку, посмотреть вместе эротический фильм, только не какое-то жесткое порно, а красивую эротику.

3. Можно начинать с партнером любовную интригу с самого утра: прощаясь утром перед работой, не забудьте нежно обнять любимого человека, подарить ему поцелуй, потом в течение дня напишите эротическую смс и можете послать даже ммс, если есть такая
возможность. Если вам в голову не приходят никакие идеи и собственных фантазий у Вас нет, то вы можете воспользоваться эротическими рассказами, слегка переделав текст.

4. Не забудьте реализовать в жизнь то, что вы написали или прошептали томным голосом на ушко любимому человеку. Отбросьте сложившиеся стереотипы о том, что мужчина-завоеватель, что он должен все делать сам. Секс – это обоюдное желание обоих партнеров проявить свои чувства через ласки, прикосновения…. Вы не должны лениться или отнекиваться, говоря, что у вас болит голова или вы очень устали, если это не так на самом деле. Вам стоит относиться к сексу не как к супружескому долгу, а как к проявлению ваших чувств, отражению ваших душевных отношений.

Вместе с тем, как наладится взаимопонимание, реанимируется сексуальная жизнь, и вернется то чувство, которое, казалось, куда-то пропало навсегда и безвозвратно - ВЕРНЕТСЯ ЛЮБОВЬ – единственная причина, по которой нужно сохранять семью.

Да, так будет. Главное - нужно не лениться, не сваливать друг на друга свои обиды и претензии, а вместе решать проблемы и прикладывать максимум усилий для достижения поставленных целей. Сохранение семьи – это высокая и правильная цель.